去。我不相信，我在奋力地扭扯。可是，他实在太有力气，他强行将我拽入地下室，一边复述着方才的纠葛，一边如同野兽般对我施行了暴行。当他满意地放我走的时候，竟然恬不知耻地说：要是觉得比他好，随时来找他。我的愤怒如火山般喷发，心中涌动着一股想要以利刃终结他生命的冲动，他在我眼中，不过是流氓、畜生、无赖的代名词。我不知道是怎么回到的宿舍，我一直没有哭泣，恨已经占满了我的心，我不知道我要不要告诉他。可是，一旦我告诉他，他还会……
……
那个禽兽原来被学校给下放了。第二天我装着随便问他那个人时，他告诉我，说有学生告他不正经，学校正在研究准备处理他。我听了以后，感到心里轻松了许多，尽管那种屈辱和羞耻像针一样刺着我，可是，开除或把他调离，也是对他的惩罚。好在有他炙热的爱，很快我也就忘记了他的存在。有时候，忘记痛苦是需要另一种痛苦来置换的，可是，为了他，我的挚爱的人痛苦，那是我的愿意，是我的幸福。要知道，只有爱的痛苦才能知道爱有多么的甜蜜呀！
……
说真的，我已经沉醉在他给我带来的身体上的幸福里，不能自拔也不想自拔。我们几乎每天都要在那个隐秘的地方做那事，无所顾忌。他从来不对我谈论他的工作和家庭，我能隐约察觉到，他内心深处对家庭的珍视，且从未在我面前吐露过对妻子的不满，这让我由衷地钦佩他的隐忍与担当。可是，对于我而言，又是多么的不公平啊。有时候我甚至想，难道我就是他的泄欲工具吗？他永远都是那句话：我爱你。似乎我已深陷于他给予的那份复杂而微妙的幸福之中，无法自拔。我是否真的如自己所想，是个不顾尊严的女子？又或是，这只是情感纠葛中的自我质疑？在同学中间，我是那么的冰清玉洁，有那么多的男同学向我表达爱慕。可是，我现在的心里只有他，我喜欢他，迷恋他，当我听说他要当副校长的时候，尽管我知道他更不会离婚，可是，我还是为拥有这样的男人而自豪。每当夜深人静，我独自倚床，凝视着浩瀚的夜空，心中便涌起无尽的渴望，期盼能与他拥有一处温馨的小屋，一张属于我们自己的床，而非继续在那潮湿的草地上，寻觅着片刻的安宁……
阳明小区。
高非明揉了揉酸涩的眼睛，时间已过午夜，他把日记合上装进了皮包。
午夜里的冰城是美丽的，柔和的路灯，清凉的晚风，设计时尚的霓虹灯，把夜晚装扮得充满了抒情的气氛。
30年前的冰城却是另一番景象，而当时的北方大学里的森林还是处在半自然生长的状态，别说是一对恋人在森林里幽会，就是一个连的士兵在里面搏斗，也不会有人轻易地发现。
高非明满脑子都是林玉的爱情，尽管日记中没有提到“他”到底是谁，可他已经可以确定，“他”就是杜自谦。而杜自谦在那样的年代，妻子马谣又是在那样的干部家庭，杜自谦又将面临提拔，他竟然敢于冒天下之大不韪，不仅去主动爱一个进修的乡下学生，还敢和她发生关系，不是杜自谦太自信，也只能说杜自谦实在是一个为了色而连命都不要的人。而那个强奸林玉的男人，在某种程度上更引起了高非明的注意，他觉得那也许是一个致命的细节。
高非明脸都没洗，便歪到床上，想睡一会儿，可满脑子都是林玉，索性又拿出了林玉的日记。
暑假来了，我必须回龙镇，回到母亲身边。他几天来都显得很焦躁，更加疯狂地和我做那事，几乎每天都要，我渐渐感到力不从心，害怕一旦离开他一个月，见不到他的身影，感受不到他的爱抚，我真的不知道自己能否撑得下去。要知道，人对**的需求一旦变成了生活中的习惯，失去，哪怕是短暂的，又该是多么的可怕。
他却从来也不表达他的情绪，只是用猛烈的动作说明我的**对于他是何等的重要。尽管我还是觉得单纯的**的依靠是那么的不可靠，可是，除了**，他还能给我什么呢？我又能指望他给我什么呢？
什么也不能。
……
他没有送我，甚至打个招呼也没有。我离开学校的时候是多么希望看到他，哪怕是他远远地看我一眼也好，可是，他仿佛消失了一般。
早晨起来的时候，突然地呕吐，无可名状的难受吓住了我。我听母亲说过，女人在怀孕的时候是要呕吐的。可我不相信会那么倒霉，何况离来月经的日子还有好几天，我相信霉运不会全都落到我的头上。可是，要是真的怀孕，那可真的到了世界末日，我不知道该怎么告诉母亲，一贯封建保守的母亲是不可能原谅我的，我一直就是母亲最听话的女儿，未婚先孕，而且是和一个有了家庭的男人，母亲想都不会去想。
……
龙镇离市里只有50公里。可是，当我坐在黑夜里，听着母亲均匀的呼吸，我抚摸着自己的身体，想着远在城里的他，那可真是一条遥远的路啊。此时他在做什么？在陪他高傲的妻子说话、看电影还是做那事。他会想我像我想他一样吗？
乡村的夜可真长啊，长得连睡眠都感到疲惫，时间像被拉得无限长的胶皮糖，做了无数的事情，可时间，还没有到中午